1. 心情日記

      時間:2021-03-15 17:12:53 日記 投訴 投稿

      關于心情日記集合10篇

      心情日記 篇1

        我來到橙色世界,從此生命的樂章里,跳動著閃亮的音符,感受著這個世界里由年輕到成熟的滋味。

      關于心情日記集合10篇

        ㈠年輕

        “揮斥方遒,激揚文字”。我們正年輕,年輕是風,年輕是雨,年輕給了我們太多,是它,讓我們知道什么是“時間就是力量”,是它,讓我們懂得“青春比黃金貴重”,雖然沒有少時周總理“為中華之崛起而讀書”、沒有范仲淹“先天下之憂而憂,后天下之樂而樂”,但我們已懂“少壯不努力,老大徒傷慧”,“花開堪折直須折,莫待無花空折枝”。年輕的我們正體驗著“彎路人生”,我們一次次選擇,一次次進步,“彎路”上留下我們太多酸甜苦辣的故事。我們是勇敢的,我們不甘平庸,“時人不識凌動。直待凌云始道高!毕嘈艍舨辉龠b遠!氨M吾志也而不能至者,可以無悔矣”,年輕路上,有我們“愛拼才會贏”的身影。感謝年輕,讓我們珍惜。

        ㈡成熟

        橙色世界里,橙色稻谷,橙色秋葉,橙色果實……漫步在農家田園上,嘆道“秋來了!”……秋楓片片落,你兩手空空嗎?還是想著“落紅不是無情物,化作春泥更護花”,花謝了,有再開之時,大雁飛走了,有再來之時,可是我們的日子會重返嗎?不會,所以當秋天悄然來臨,都不竟擔心著“千萬不要赤裸裸的來到世上,又赤裸裸的回去”。秋,總是有太多感觸,古往今來的名遍佳作總少不了秋的身影,“梧桐更兼細雨,至黃昏點點滴滴”,秋在詩人筆下留下了苦澀的淚“沒幾天便是立秋,以后便是立冬了,這怎么了得……似乎什么都來不及做呢,秋是收獲的季節,而我卻兩手空空……”,秋,在作家筆下流淌著失望的情!拔已郧锶談俅撼薄苞棑糸L空,魚翔線底”,秋,在文人筆下有太多情。有人說,成熟是沉甸甸的果實,相信朋友們一定有不同的情,不同的果實,但是,成熟的滋味在秋天總會有體會。

        在橙色世界里,總是充滿著活力,充滿著自信。世界真美好,橙色世界與我們緊緊相連,那里有我們的根,感嘆道:年輕真好!

        我最愛——橙色世界。

      心情日記 篇2

        或許,視覺有了疲勞,

        或許,輻射的心智有了模糊。

        曾經,我站在燈的光影里,

        等一個,早已成為風的許諾。

        望著一季又一季的葉兒飄落,

        轉身離去的身影,淡出了我的視線。

        而今,凌亂的落葉在腳下碾碎,

        一個聲音隱約傳來:

        別再為一個無望,冷落了自己。

        眷戀只能悄悄地安放,思緒的驛站。

        我不想忘記你,雖然記憶已經泛黃。

        一池的幽夢,碎在漣漪里;

        就讓那些過往,飛揚在文字里吧!

        訴諸于筆端寫下柔軟的思念,

        那一行行濃縮的字符,

        帶著一絲傷感,一泓寂寞,

        儲存在心的最底層,最柔軟的地方。

        我依然佇立在時光的路口,

        沐浴在那場只有千年花開里,

        滑落,只有一首詩距離的牽念。

        散落的都是我們最熟悉的問候,

        一場錯落的邂逅。

        感嘆流逝的歲月

        安放一個寂寞,捕捉詩的靈魂

        風起之時,追隨如煙似霧,

        寫進歲月,注定心會飄零.

        濃濃地著墨,

        痛了的思念嵌在記憶,

        于是,文字里種下的都是殤。

        曾經的只言片句,足以滋生徹夜難眠,

        縱使再也無法回頭,

        縱使不能穿越時光,

        我,真得不想忘記你。

      心情日記 篇3

        流年易碎,怎奈何人去樓空

        任往事脫離開了軌道,回首歲月,終無所留,依舊沉溺于獨自安靜的空間里,獨自仰望藍天,獨自吊唁那些曾經逝去的過去,聽,那些歌不成歌,調不成調的曲子,仍舊不想那些紅塵是非,仍舊不去理會那些塵世煙火,忘記多久開始這般模樣,只依稀記得,曾經我也醉生夢死一場,曾經我也有過生死相許,曾經也讓自己轟轟烈烈的愛過,而這些終究只是曾經,終究只是鏡花水月一場空而已。也終究是些無可挽回的過去,如今剩下自己,獨自吊唁。都是年少輕狂的殘陽,都是些陌陌紅塵的過客,撫一曲離歌,與你淺唱相依,我想在我有生之年,我們還可以暢游一番,當然這只是曾經。

        如若可以,請許我一世不敗的煙花

        時常記起那些你給的盛世歡顏,時常憶起為你留下的那些煙雨紅塵,一生繁華殆盡,卻只求你一世傾城,陪我共享花開花落,時光遠走,對于我們只是那些行走與漫長旅途的游客,而那些絢爛的記憶深處,還留著我們在行程中的沉落而華美的歌,我心依舊,只是怎樣也無法觸及到你嬌柔的臉龐,宛如落山的殘日,去了,終究是去了,我想,這一世情緣,我們又能再續多久,我想,我們的年少輕狂又能經得起多少的風浪無阻,我們是不是像那課本上的相交線,可以相望,卻不可以相擁,時光流淌著,我們緬懷著,依舊看那天邊的夕陽,依舊望那天邊刺眼的日光,忘記了自己的眼球是否承受得起它的照射,忘記了已經沒有另一個你用手來保護我的雙目,那些過往,還是如此溫暖親切,只是卻不可以再次擁有。

        往事成調,回憶成曲,夙愿終究注定一世情殤

        我時常游走在那些我們曾經經過的地方,用鼻子深深的呼吸,我想是否可以找尋你離開時殘留的味道,只是我吸得鼻子紅彤彤的,吸得到肺承受不起,吸得使勁的開始咳嗽,一直咳嗽到嘴里吐出的淺淺血絲為止,才捂著嘴轉身落寞的離去,落日的余暉是依舊明媚,只有自己還是如此般凄涼,長空泛野,整片整片的潔白浮云,也許還有宛如夢囈之聲優美,天空依舊美麗,自己仍舊獨此淺唱那份片刻的安逸,永存與世,依舊回首,只是忘記擦掉那溺出眼眶的淚水,那我可不可以假裝那是沙子掉進了眼睛,揉紅了雙眼,擠出的淚水呢。

      心情日記 篇4

        春天就像一個孩子的臉,剛才還是太陽高照,現在已經滿天烏云,刮起了大風,天氣也冷了許多,不一會兒就下起蒙蒙的細雨。

        我在教室里望著遠處的景物,灰蒙蒙的一片,像是被霧籠罩住了一樣。

        走出教室,看到外面的景象真是賞心悅目。雨中的行人打著各種各樣顏色的傘,看上去就好像各種各樣的花在春雨的滋潤下跳起了舞。雨點滴在傘上,就好像一個個樂器手在比賽似的。東面的大山,從遠處看就像仙境一樣,若隱若現。

        所有的植物都穿上了新衣服。冬青樹上的葉子窩里有很多水珠,松樹就像撐開了一把打傘,讓人們在它的身下躲雨。

        春天的雨,像細細的線,像一根根頭發,像動物身上的毛。這煥然一新的植物,都是那蒙蒙春雨的杰作。我越來越喜歡春天的小雨了!

      心情日記 篇5

        寧波,雨。

        不知是老天錯亂了神經,還是我錯亂了眼神。昨天還是太陽高照,今天卻凄風苦雨。好不容易盼來個休假的星期天,卻讓大雨霸占了我在外的空間。

        這老天是否也太無情說翻臉就翻臉,為什么不把雨下在昨天或明天。唯獨今天最不應該,不但霸占我半個自由,還霸占了我在外溜達的腳步。

        可是無任我如何埋怨,老天爺也不會隨我心情而改變,我也無力該蒼天。

        望著窗外灰蒙的雨絲猶如我暗嘆的心情,我心如雨害怕從高空跌落的粉碎,又怕跟不上時代的潮流。紛紛揚揚隨風而動淋濕了冰冷的空間。

        唯獨雨絲沒有改變的響動,是時間永遠沒有停止的靜音!

        我自認為我是世界上最懶的男人,如果不是要生活我真的不愿意走在那上班的路上;如果不是怕冷死我真的不愿意走進商場的大門,把我本就不多的鈔票流失在別人的手中讓我再添心痛;如果不是我想要做人的一張臉,我到情愿像狗熊一樣長一身皮毛,也不想多穿一件衣服。

        我懶,懶得你也許不會相信。桌子上堆滿了厚厚的灰塵,電腦上也看不到藍色的光茫。唯一清潔的地方,就是我手爪子留下的光潔的地方。

        我不怕你笑話,我自認為那是我個人的空間沒必要去修飾。我本來懶的連睡覺的時間都不夠,何必還要去管它沒人顧得到的地方。只要把你看得到的地方搞干凈都是我的.一種無奈,何必還要管它沒人經過的去處。

        我最怕的就是冬天,如果不是為了怕餓死,我倒情愿想狗熊一樣躲在溫暖的棉被里冬眠。

        因為我懶,懶的像狗熊一樣也活不出個人樣,而悲哀的是我還要無奈的去做人!

        為了不做狗熊,我必須還要在哆嗦的寒風里漫步前行。

        我不喜歡冬天,是因為我不能再在野外游泳,我僅有的一點樂趣也讓寒意侵透。除非是救人,我想,我不會傻傻的跳入冰冷的池塘;也不會在寒風里看我喜歡的大海,除非是鬼子再躍過東海的屏障掠奪我夢想的搖籃。

        不然,我也要等到春暖花開,再去看一眼我喜歡的大海!

        其實,冬天還有唯一的好處是無任我穿多少的衣服,也沒有了夏天面對朋友汗流浹背的尷尬和蚊子蒼蠅的騷擾。

        風還在跑動,雨還在下,我無奈的還是要起床。

        因為昨天煤氣莫名其妙的燒光了,我必須的去煤氣。

        本來打個電話人家會給我灌好的,但我認為這么大的風雨人家能吃得苦,我為什么就不能吃。

        我本應該很快樂,我有一個家一個幸福的家。而我的家卻在千里之外的江西,那里有我孤獨的父親和我思念的兒女。

        默默遙望家鄉路,冰冷的雨啊

        無任你如何下也淋濕的了我對家鄉火熱情懷和思念!

        走在加煤氣的路上,一路上是我熟悉的風景。

        變了變了,一路的風景退去了濃妝,只有幾片殘老的綠葉還纏掛在枝頭。樹影婆娑的嫩葉沒有了,露出來幾個空穴的鳥巢像漏斗一樣盛不滿人世間的辛勞;變的是一路風雨沒有春天的溫暖,變了得又如何不是我悄然失去的歲月!

        其實什么都沒變,變的是我心情!

        一路風風雨雨沒有了上次的涼爽,只有的是一路上涼透了身心的寒意。季節的變化真大短短兩三個月的時間,竟是如此的相差。

        似乎對人生有了一絲感悟,人情冷暖又如何不是如此!

        對你熱情的時候它就像火熱的夏天,對你無情的時候它就又像這一路的寒風。所以許多人面對寒風的時候,也都想要頑強的活出個人樣,實在無奈就只有選擇孤獨面對!

        出門的時候愛人一再對我說,多穿點衣服多穿點衣服,可我就是不聽?傉J為外面和家里一樣溫暖,三十多個冬天過來了,可我還沒有這個記性。

        人總說女人頭發長見識短,而我不但頭發不長,見識更短真的差不多一無所有!

        愛人啊,幸虧人生中一路有你才不至于讓我感受到真正透徹心底的寒意和孤獨中絕望!

        無任風雨有多寒,只要我沒有消失自己的斗志,我就相信沒有我走不穿得道路!

      心情日記 篇6

        世上之事千千萬萬,但又與我何干,我照舊平平淡淡,逍遙形散。

        現實與夢幻,現實里超生,夢幻中永生。我心即罪孽,我心即真諦,我心即天堂,我心即地獄。

        比神性更明亮,是人性的光芒。千山萬水,跋涉天涯,行萬里路,磕萬個頭,叩問萬次心靈,頂禮膜拜,至死不渝。醉問九天,獨倚滄海,穿越千年,回憶永埋。

        以扇執天下,將心化風雨。 糊涂即為執迷,有治世之良方,無救心之靈藥。欲望便是沉墮,斬亂情之所發,求本心之所向。心外無物,奈何以物惑之,物外無心,奈何以心窮之。 前方是天堂,后面是苦海,腳下修羅,頭頂天使。我心浩瀚如宙宇,奈何明月照溝渠。

        海上升明月,宏大的物像,天涯共此時,絕對的時間。世事浮云蒼狗,世人風生雨滅。往之萬事不可數,去之千載不可追。譏秀才不出門妄談天下事,笑帝王執牛耳身死如庶民。

        我是一個詩人,半吊子詩人,我是一個信徒,半吊子信徒,我是一個人,半吊子人。我怕死,從我出生那一天以后活著的每一天都怕死。有人說,死雖容易,活著卻難,其實死比活難,要不世人死光了,實在是要去死太難了。

        文學家自以為是,詩人自以為是,信徒自以為是,毫無顧忌的奔放著自己的思想潮流,崇敬著自己的精神樂園。各人也是獨一無二,沒有孰高孰下。你跪舔的是他其人嗎?你跪舔的是他的錢。你貪戀的是她的色嗎?你貪戀的是占有享受美色的快感。

        藝術源于生活而高于生活而脫離生活,藝術家源于生活而忙于生活,看完電影,聽完音樂,賞完畫作,讀完小說,如果我屁都不是,那我還是屁都不是。所能改變我的,是什么呢?是錢,是美色,是這一切一切。從何時我開始不把書當權威,不把作者當人格化的神。

        我是一個人,一個半吊子人,一個半迷惘,半罪惡,半積極活著的人。 我永遠懷著雄赳赳氣昂昂尿能迎風崩三丈的豪情壯志。拿著小民的錢操著天下的心,給我三百兵敢登白宮頂,在無數人前搖尾乞憐,忘了傲骨丟了尊嚴持之以恒強顏求歡。生活寶典告訴我,欲練此功必先自宮。我滿以為深邃的思考習慣性的演變成了一場不著邊際不知所云的扯淡,我發現我只是被一堆俗事所纏,腦中充斥著空想主義之念。中國有俗事之說,何為俗事,俗事即天下事。何為不俗事?仁慈萬能的上帝啊,你在發笑嗎?

      心情日記 篇7

        我是我自己。我沒有同盟者,我的觀點和許多人不一樣,我是我自己。沒有人了解我,也沒有人理解我,有時孤獨,卻并不寂寞。當別人無端地傷害于我,我為此舉起自衛的旗幟時,別人認為是我錯了,只因為那個欺負我的人太他媽媽不懂事了。

        我是我自己。我不隨波逐流,盡管要堅持自己的個性是多么地痛苦。

        我是我自己。善待所有一切善待我的人。別人對自己的幫助總會銘記于心,不敢忘懷。最不擅長與小人相處,那骯臟可惡的嘴臉,讓我憤慨至極。

        我是我自己。我想開一家屬于自己的公司。在我的公司里,每一個職員都會得到平等的待遇;我會盡我所能地讓他們的聰明才智得以淋漓盡致地發揮,我堅信“天生我才必有用”。我會用我的慧眼識出誰是英雄,誰是孬種。在我開的公司里,不允許一個小人存在。我是我自己。盡管常被人誤會,但我仍以善良的心對待身邊的人,而傷害過我的人除外。因為我知道,善良并非軟弱。我會做一個善良的智者。

        我是我自己,天地之大,我只做一個小小的自己。得不到功名,也得不到利祿,甚至于得不到別人的認可,又何妨?

        我是我自己。只想做一個真正的自己,無愧于心地活著。

      心情日記 篇8

        他已經不愛你了,何必再苦苦為他的無情傷神而惆悵。如果我的愛可以不讓你寂寞,我愿意赴湯蹈火。只要你快樂,我會陪你好好過。

        但我知道,你愛的是他。不僅因為他是你的初戀,而且你們在一起已經三年了,一段三年的戀情怎能說放下就放下的。

        你對他還有真情,他對你卻鐵了心。要知道一個男人要是鐵了心要離開你, 那么就算你豁出自己的性命也無濟于事。

        所以,請不要再為他失眠了。

        不要為他失眠,別傷心太多,其實我一直是愛著你的!我會帶給你快樂,只要你愿意我會陪你一起生活!

        許多事情,總是會經歷的。感情,痛過了,轉身離去,沒什么大不了的。

        把昨天當作美好的回憶!微笑迎面未來,不要再為他失眠了。

      心情日記 篇9

        時間如梭,轉眼之間和我心愛的女友分離已經整整180天了,不知道我究竟怎么了?她的身影在我的腦海里始終揮之不去,越想去忘記,就越痛苦,痛苦的折磨時時刻刻都在吞噬著我的靈魂!我真的很想把你忘記,可我卻不能自己欺騙自己,因為,我是真的好愛你!

        我們的愛情故事,應該從20xx年8月1號開始,是在那天特別的日子里,我們相愛了,多么好的日子啊,建軍節,我們說,今天的日子,就注定了我們在一起幸福生活的開始,在一起的日子里,是那么的開心,那么的快樂,記得我們記得我們相愛的第三天,也就是8月四號,我們去超市買了她最喜歡吃的零食,真是小可愛,這么大了,還特別愛吃零食,記得她最愛吃,“蝦條”“薯片”“果凍布丁”,還買了用奶瓶裝的巧克力,是很小,很精致的瓶子,她一看就喜歡上了,說:我要吃這個。呵呵!她的可愛注定了讓我會愛她一輩子。

        從超市回來,看著她買的那么多的零食,一個人高興壞了,我不愛吃,所以沒人和她搶;氐郊,也不喊累了,直接拿起一包“蝦條”打開就吃,接著她吃一個,給我吃一個,當時感覺好幸福啊,第一次,自己心愛的女孩喂自己吃的。她很漂亮,更可愛,所以,我發誓一定要好好愛她!吃完以后,她有把那個小奶瓶拿了出來,對我說:我們把它吃完,然后我們用紙條寫下自己的愿望,裝進小瓶里好嗎?我高興的回答,好啊,吃完后,我們開始用紙條寫下自己的愿望,我是這樣寫的:寶寶,我愛你,我永遠愛你,讓我們永遠在一起,不要分開。她是這樣寫的:我愛你,山無棱,天地合,才敢與君絕,愿我們相愛一輩子,永遠不分離。我們各自都在小紙條的下方簽下了自己的名字,不知道,現在遠方的她還記得嗎?還記得曾經和一個男孩一起許下的愿望嗎?也許她早已經忘記了。

        時間一天一天的過去,我們的愛也越來越深,我們走在大街上,都會時不時的親對方一下,那是愛,那是我們共同的愛,朋友見了我們這樣的相愛,都好羨慕啊,我真的好感謝上天,賜予我一個這么好的女孩陪著我,讓我可以好好的愛她,寵著她。當時我在某個公司上晚班,她上早班,每天下班回來已經是凌晨3點多了,到早上老婆又要上班,她起來,就會向我撒嬌,老公啊,起來送寶寶上班,寶寶不要一個人去,呵呵,這么可愛的小寶寶,我一下就起來了,因為我愛她,尤其是他向我撒嬌時,我特別愛她,我喜歡她向我撒嬌,喜歡她向我發一下小脾氣。每天我都會送她上班,只要有一點時間,我就會接她下班。我們也有時會吵架,但她有個讓我特別愛她的原因,就是她的噘嘴,也許你們會認為,噘嘴有什么啊。我寶寶的噘嘴真的非常的可愛,非常的漂亮,我和她說過這樣的一句話:寶寶,如果我們吵架了,無論是你的錯,還是我的錯,只要你向我噘嘴,一切的一切都是我的錯,我向你道歉。也不知道,她知道嗎?知道我給過她的諾言嗎?也許她忘記了。

        但永遠好的生活不會長久的,在20xx年10月份,她向我提出了分手,原因是由于家庭的原因,她是個孝順的女兒,為了她的家人開心,快樂,也許這就是她最好的選擇,我知道,我理解她,所以我答應了,在我答應她的那一刻,我的心真的是心如刀割,她也特別的難受,她也不想和我分開。她哭這對我說:老公,我愛你,不管這個世界上有沒有永遠,你永遠是我的永遠!不要忘記我,記得在你的世界里,曾經有一個女孩是那么的愛你!聽到她的話,我的心更痛了,我哭了,堅強的我還是流淚了,我緊緊的報住她,這時的眼淚已經不自主的涌了出來。我傷心的對她說:老婆,我也非常的愛你,我對不起你,沒有能力挽回你,你永遠會在我的生命里,我的血液里流著你的血。

        今天我陪寶寶去買車票了,在去買票的路上,我的腳步是那么的沉重,是那么的無力,每邁出一步都是那么的困難!我知道,我不想面對現實,我不想失去她,我把她當作我生命里的唯一。走到售票的窗口,寶寶排著對,等她回家的車票,這時我的心,痛的快說不出話了,心里在想:老婆,我愛你,不走了,好嗎?回來陪我,我離不開你啊。此時寶寶已經到窗口了,告訴了售票員到哪里的車票,很快的就買下了,買的是明天晚上11點的車,看著寶寶,她的眼睛里充滿了淚水,這不是開玩笑,是真的,是真的要離開我了,此時我的心已跌到了谷底,再也沒人能聽見我“呼救”的聲音了。

        今天是是寶寶回家的日子了,我陪著她收拾她的行李,當我每拿一件她的物品是,我的心都在滴血,可我還是勉強的笑著幫寶寶收拾。當天老婆為我做了她最后的一次飯,每炒一個菜時,她都在流淚,為了不讓我看見她在哭,就把臉擋著,因為她怕我見了她流淚,就更加的難受。

        飯菜做好了,這次寶寶做了她最拿手的,“水煮肉片”“魚香肉絲”還有他家的有名菜叫“過把隱”。此時那么香噴噴的飯菜,可我卻一點胃口也沒有,寶寶看見我沒吃,就對我說:老公你瘦,多吃點,說著就把肉往我碗里加,而她卻只吃菜。兩年了,寶寶永遠吃的只是菜,把肉都給我吃了,我的心又一次的痛了,這次真是撕心裂肺的痛。飯沒吃到一半,就再也吃不下去了,她就抱著我說:老公,我是真的好愛你啊,我不想離開你,今天是我給你做的最后一次飯了,以后再也沒機會了。她的哭聲讓我整個人崩潰了,我已經說不出話了,此時的淚水已經淹沒我們那顆將要破碎的心。

        時間一分一秒的過去,我的痛苦也在一分一秒的增加!這時我多想時間可以倒流,這樣我就可以多陪她一會了,可是時間就像“惡魔”一樣,慢慢的像我們逼近,想把我們都送進愛情的“地獄”。轉眼之間已是晚上9點多了,該起身了,距她火車開車的時間還有近兩個小時。我提著包,陪著她走向了公交站牌,路上,我的眼淚在眼眶里打轉,好想蹦出來,我抬頭看了下天空,吸了口氣,就安慰自己,一切都會好的,也許她離開我,是對的,我不能給她幸福,這樣我就更對不起她,那我還算上愛她嗎?希望能有個更加愛她的,給她幸福,讓她快樂。

        到了公交站牌,車還沒有來,我們就在那等著,等著那輛讓我們分開的“公交車”。剛到站牌兩分鐘,車就來了,我們上了車,這輛車通向火車站,我和寶寶,也坐了好多次了,她每次都喜歡坐在最后面,這一次也不例外,我緊挨著她的身邊,緊緊的抱著她,這時寶寶實在憋不住了,她的淚水一下子流了出來,緊緊的靠在我的懷里,嘴里不斷的說:老公,我愛你,老公我愛你……。我心里除了痛苦,無奈,無助,什么也沒有了,只有緊緊的抱著她,親吻著她,也許才是最好的回答!

        火車站到了,我們下了車,我把手里的兩個包,都換到了一個手上,寶寶見了,就對我說:你這樣會很累的。我就回答寶寶,不累,因為我要空出一個手來抱著你走,此時我們的眼淚都控制不了了,原來內心是那么的脆弱。到了火車站的候車室,此時離開車的時間,不長了。進到里面,就很恐懼起來,感覺這不是車站,而是“地獄”,我無法掙脫出來,無形中好像有個黑手在拉著我走到候車室,腦子里一片空白的進去了。由于離火車開的時間還有半個小時,我們就找個兩個空位做了下來,老婆看著我,她那憂郁,無助的眼神,充滿了晶瑩的淚珠,隨后那淚珠,好像明白了主人的感情,就一滴一滴的落了下來,然后對我說:老公,我愛你,你有時間就過來看我好嗎?我等你。就算你以后有女朋友了,只要你肯聯系我,我還是會愛你的?吹嚼掀诺难蹨I不斷的流著,這時已經好多人都往我們這邊看著,我不能哭,我要是哭,寶寶就更加傷心了,我忍住了,就安慰寶寶:我更愛你,會的,等我有時間,有錢了,我就過去看你,因為我是真的好愛你啊,寶寶。話說出來,寶寶的哭聲就更大了,好像已經淹沒了整個候車室。

        火車到了,開始剪票了,我陪著寶寶走進了車站,一路抱著她,緊緊的,就怕以后再也抱不到了,看著她票上的車廂號,原來在最后一節車廂,我隨著寶寶上到車上,幫著她把行李放好,由于時間還有幾分鐘才開,就在車上抱著她,吻著她,這是最后一次了,以后就沒機會了,我們都很明白,這一次的分開,也許就注定了永遠的再見。

        火車鳴笛了,說明要開了,老婆緊緊的拉著我,不讓我下車,我知道,如果我在車上寶寶會更加的難受,我同樣也是,我對她說:我愛你,我會過去看你的,你要記住了, 在你的遠方,有個人會永遠的愛你,因為你是那個人的唯一!老婆,松開了我的手,對我說:我也愛你啊,我等你來看我,我也一樣,你永遠是我的唯一,是我的永遠?粗掀艧o助的眼神,我下了車。她就扒在窗戶那里,眼淚已經很模糊了,此時我再也控制不了了,眼淚隨著眼角滑落下來,火車啟動了,她一直看著窗外的我,我緊跟著火車,由于她在火車上,聽不見我的聲音,我用口形對他說:寶寶,我愛你。她笑了,她是真的笑了,火車越來越快,慢慢的失去了她的面容,看著已經消失在視線里的火車,我大聲的哭了出來,傷心夾雜著痛苦,傻傻的站在那,一動不動,心里有好多話想對她說,可是已經晚了,心里面想對老婆說:寶寶,愿你以后幸?鞓,我會永遠祝福你的,記得我……

        在車站站了有半個多小時,我才慢慢的離開了車站,現在已經是晚上12點了,看著天空,看著路上來來回回行使的車輛,又要開始一個人的旅程了,就這樣,痛苦的離開了。

        現在也許她過的很好,過的很快樂,也許忘記了,曾經有個男孩對她說過:寶寶,我愛你,你是我生命里的唯一。不知道她還記得那個男孩給她的諾言:如果我們吵架了,只要你向噘嘴,不管是你的錯,還是我的錯,一切的一切都是我的錯。

        也許她全忘了。每天我都會去想她,都會祈禱她永遠快樂,希望她真的快樂,因為我愛她!

      心情日記 篇10

        我家隔壁的隔壁,住著一個女人和兩個女孩。房子是新做的,一層,蓋著平臺。從外面到里面,全都是紅石砌成,沒有用任何的石灰、涂料粉飾。但四處干凈得很,簡簡單單的家具固定在屋內的某個位置上擺著,就那么一桌、一凳、一飯幾,也擺出了個人家的樣子。

        這戶人家的主人很年輕,三十幾歲的光景。男主人本來也在家,可是嫌在家賺錢少,加上大女兒已經念小學了,小女兒也進了學前班,便出去打工。女主人留在家帶兩個孩子,種著幾畝薄田,應付著全家的口糧。

        平時,這家人安靜地過著日子,除了人家問話,女主人才附和幾聲,否則是少有言語的。也不見什么親戚來往客串,從早到晚家里都干干凈凈、冷冷清清。兩個孩子嫻靜自在,從不招三惹四,要么在家寫作業,搞點家務;要么跟著她們的母親到地里干活,一副極本分懂事的樣子。無論在什么時候,姐妹倆都形影不離,小女孩總是跟著她的姐姐,好像只有這樣才安全,不會被欺侮。她姐姐也無從嫌棄,不知不覺地就把妹妹當成了另一個影子。

        營養不良是這家人的通病。從大人到小孩,全都精瘦、干削的樣子,小女孩更是,火紅著頭發,臉上少有血色,仿佛一點火就著。我搬到這里來后,除了逢年過節,很難看到他們家買魚吃肉,更談不上吃水果之類了。只是小女孩終究經不起饞,看見我家來人了,或者見有人吃梨、蘋果什么的,便遠遠的站著,眼巴巴地瞅著。這時,我和妻子總要趕緊給她塞上一個水果,但立即便能聽到隔壁傳來喊小女孩的聲音,我們又急忙多給她塞上幾個,并吩咐她一定要拿給她姐姐吃。大女孩是決不會當餐到別人家去的,有時就是看見人家吃東西,也要溜開來繞著走。后來大家在一起相處的時間長了,她也偶爾隨著妹妹來我家玩,東看看,西瞧瞧,說我家真亮堂,裝扮得真漂亮。我就逮著機會問她爸爸最近寄回多少錢了,她似乎有所顧慮,考慮了好一會兒才說,二百。我不大相信,她爸爸這次已出去三個來月了,最少也應該寄回個千把塊錢吧。就問她寄回了幾次。她說就這幾天寄回了一次。她說她爸爸沒念過什么書,在外面找不到好的工作,只干得了做苦力的這種。但她說她爸爸在外面干的工作并不辛苦,心里還整天想著她和妹妹,一個人偷著樂呢。她說那老板告訴她爸,只要做到,那今天就不會一直是明天的結果。她說她爸爸的老板說得真好、真有水平,她也要和她爸爸一樣,讓明天從今天開始,這樣,在不久的將來,他們家就一定能過上好日子。

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