1. 心情日記

      時間:2021-03-15 18:48:40 日記 投訴 投稿

      關于心情日記九篇

      心情日記 篇1

        曾經的誓言在里立下,完美的故事已被秋天抹掉。沉睡中的女孩獨自離開。親眼看見女孩松手的那一刻、看見女孩突然閉上眼的他痛苦抱著女孩哭。就在這秋天里女孩死在他的懷里。女孩與樹葉深深被秋天埋沒。寒冷的手被他緊握著在手心,凋零的樹葉隨風飄到女孩的臉上,他輕輕拿開樹葉,看著沉睡的女孩,埋怨這上天帶走了女孩的生命。痛哭之后抱起僵硬的女孩,一步一步安靜走過秋葉鋪滿的道路。

      關于心情日記九篇

        今天他獨自一人路過這里,傷心地曾經殘忍地撕他的心。他仿佛回到去年的秋天,那殘忍飛現實抹殺了他的意志,每天他過著痛不欲生的生活,狼狽地踩著青春過每一天。

        夜晚深入人心的歌詞從隔壁傳來,蹲在地上喝著酒的他,靠著墻墻聆聽歌詞。

        那些愛在他的回憶抹不掉,回想曾經的他,沖出門,剛跑到交叉路口停下那刻,剛好與車相撞。他倒在路邊,躺在了血攤地上,手緊握著女孩的照片,微笑著說:親愛的!讓你等久了,F在我來了,你在不會孤獨了,說完他閉上了眼,離開了這個他愛過女孩的世界。

      心情日記 篇2

        看不清你的眼睛

        里面藏著你的故事和喜悲

        我又不是你的誰

        何必看的那么清

        不去問你 到底想著誰

        不去問你的思緒被誰拉扯

        你的眼睛總是朦朧著

        仿佛里面的問題很多

        你的樣子 總讓我心疼

        好像 一把把刀刺痛著我

        為什么你什么也不說

        永遠的回避著我

        我們之間是否真的沒有結果

        天說這是解脫

        不管 不問 也別說

        順著命運的腳步 緊緊的跟著

        盡管失去了自我

        但是不會心傷 就不會難過

        誰有充當這保護你的職責

        他能否照顧好你呢

        你說過 自己的路 自己走

        不需要我的陪伴和等著

        如果真的 這樣

        那好吧 我會默默的看著

        當你的眼睛 明亮 開心的時候

        我就會走的

      心情日記 篇3

        這一刻,心好痛,是那些本來就已經脫軌,又被自己強拉回來的東西?

        漸漸的,時間在走,人在變,變得連自己都搞不懂了;蛟S也從來沒了解過自己?呵呵~

        只是突然的,心就涼了半截,是因為在乎所以才失望?

        是因為自作多情的感動惹得眼淚也來湊熱鬧?

        是因為那些錯亂復雜的情緒,搞得一身狼狽?

        還是因為…丟了自己?

        時間久了,有些東西就越來越清楚,想裝傻卻又不能左右自己,于是開始懷念小時候,那個兜里有五塊錢就覺得自己是個富翁的年代。

        好想哭,可是,為什么?路是自己選的,是自己要硬著頭皮走下去的,問。有什么資格喊累?有什么理由流淚?

        丟了自己?

        有時候,總感覺到自己被困在黑暗里,任你怎樣歇斯底里,都沒人回應,那種感覺?還不如死了好。

        到底擁有什么?

        到今天我才明白自己的輕率,幼稚的有多可笑。

        其實有些事很早就知道了不是嗎?那為什么要甘愿在別人劇本做一個跑龍套的呢?或許年輕沒有本錢,可是,至少要為自己,認真的為自己活一次,!

        “我不欠你什么,我對你好,你已經習慣了,你從來不回考慮別人的感受,我不是沒人要,我不會在讓你甩兩次!”這是愛情公寓里美嘉說的話。

        女人。要有貓一樣的自尊。

      心情日記 篇4

        我覺得我應該記錄些什么,當我百我覺得我應該記錄些什么,當我百無聊賴的趴在沙發上時,我常常會冒出這個想法,好吧,或許你并不關心這些,但我還是覺得這里值得一提。賴的趴在沙發上時,我常常會冒出這個想法,好吧,或許你并不關心這些,但我還是覺得這里值得一提。

        正如現在,主人已經上班,屋里除了一臺茍延殘喘的冰箱外,只剩下一只行動遲緩,渾身肥肉的老鼠,主人說他是一只三線倉鼠,還給它起了個名字,說實在的,誰會在乎呢?就他那杏仁大的腦子,肯定是指望不了的,于我而言,這種巴掌大灰不溜秋的東西我一慣稱之為老鼠,至于品種什么的,誰會在意呢?他們的區別好比一盒三文魚罐頭或一罐小黃魚罐頭,雖然我并不屑吃他,那個渾身長滿毛的東西從不洗澡,頂多也只是在沙子里打個滾,吃起來一定會磣牙,如果真要吃的話,腦袋肯定是不行的,那么小的東西也塞不下幾塊肉,肚子看上去倒是挺肥碩,不過天知道里面塞了多少瓜子仁,花生,干果…他一慣愛吃這些東西,吃下去再吐出來藏進窩里,我尤其看不上這樣小家子氣的做派,仿佛隨時準備好卷起鋪蓋逃難似的。

        那么多的干果堆在肚里,吃起來口感大約像酥仁餅干?呃…還是罷了,他那一身肥膘口感一定很膩。

        說回到記錄的動力,我覺得是源于我骨子里的天性,我一直深信我是一只偉大的貓,洞悉身邊的細微末節,如果以人類的規矩來劃分,我該是那種含蓄深沉,愁腸百結的文藝青年,但我覺得以我現在的體重,怕是跟文青這兩個詞有些出入,畢竟在我的印象里,所謂文青,該瘦瘦高高,戴眼鏡,一派書生氣息,如我這樣富態的,該是成名之后養尊處優淡看風云的文豪,飲一杯熱茶,拍著肚皮露著大排牙指點江山的角色,恩!沒錯!我該是那樣厲害的人!

      心情日記 篇5

        好像真的沒有什么能想到的,就像今天突然間下雨了,刮風了。

        現在的自己只想為了我的設計去做點事情,只想真正的做一個藝人,做一個純粹追求的藝術者,也許現在還不夠資格,僅僅想現在去學著一步一步地去做這樣的一個屬于自己一片天的藝人。

        曾經很多人也問我,為了什么加這樣社團,我說,為了自己開心。

        我問過很多人,我們這樣的人入黨有用嗎?他們說:看自己吧~~

        小的時候,自己一直期盼著自己能有一片屬于自己的文化天地,也許由于初三的疏忽,自己沒有給自己這樣的機會,沒能讓自己真正地去愛好自己的文學,哲學甚至是心理學。

        高中了,選擇了美術,選擇了設計。喜歡那樣的獨出心裁。也喜歡設計的與眾不同與創意非凡。而現在,真正地為了自己的設計所去備戰的時候,發現在其它方面已經玩夠了的大一的.我,大二上學期的我,現在甚至是在為了別人在做一點點的事情的時候———才發現,越到最后越不盡人意。

        是越到最后越不盡人意的嗎? 想著退了,不同意。那就干吧。真正繼續的時候,現在的心理已不適合這里了,看著那些為了自我,為了利益的人們,我不想多說,甚至已不想再看到這樣的近乎有點"利欲熏心"的面孔了。那樣偽善的假裝,有意義嗎??——其實或許是有意義的。因為對于他們是有意義的,只是現在已經對于自己這樣的心理已不再適合了。

        是越到最后越不盡人意的嗎? 為了大一的那些熱血青年,甚至是積極朝氣的小孩們。 我不忍心。 爭取,盡力,帶好。 雖說又給自己找了事,但是,屬于自己能幫著做一點點的?墒。為什么某些人還要從我這里,得到并滿足你的利益。我已經在為你去做了。我完全可以不幫你。近乎于一點點"得寸進尺"。

        初中時候,對自己說"勝者為王,敗者為寇"。

        高中時候,對自己說"人不為己,天誅地滅"。

        難道大學里我應該提倡一下"真善美"嗎?反對"假惡丑"?

        曾經一度的對自己說,可是原來發現,自己真正的一直沒有做到。哪怕自己就是為了自己做一點點事情能,能不能不要想著別人呢。能不能不為別人著想呢。自己能不能真正的自私一點呢。

        曾經至今我一直有著自己的一個夢想甚至是愿望:希望愛我的人關心我的人和我愛的人我關心的人一輩子幸福與開心!约阂苍谶@樣努力的做,現在僅能是簡簡單單的把自己的快樂給他(她)們?傄宰约鹤铋_心最快樂的面孔對待他(她)人。不想有煩惱。

        而現在,真的是越到最后越不盡人意了。我以誠心待人,過后發現他們不是那一類"真善美"的人。 我是否應該提倡"真善美"如此之說呢?。

        曾經問一學長"人,為什么而活?"——他說:"為了追求,一次次的追求,從生物學上講也就是促進新陳代謝的更新。但是不知道為了這樣的一遍遍的更替折騰來折騰去人這一輩子也不知道為了什么,而當你在一次次追求的路上,等自己一個人累了的時候,就要找個伴結伴而行"——— 人,生死兩茫茫,折騰來折騰去到最后還不是我自己嗎?

        曾經問另一學長"人,為什么而活?"—他說:"為了本能而活,不同的人追求著不同的本能生活"———比較同意這個說法。 人,應該都是為了自己的本能,甚至是自己的本性而活。為了你要追求的那種本性而去追求~去生活~————在這里,我只想說。本性本能的"真善美"存在的人還多嗎??。

        已經不想再提倡這些什么東西了,只想給自己留夠自己的空間,不再為了別人。 讓自己能不能有一天真正的可以去自己想去的城市里看建筑,能不能有一天真正的可以去自己想去的地方旅游散心,能不能有一天真正的可以去自己想看的藝術展覽,藝術畫的欣賞,能不能為了藝術去翻開那厚厚的藝術辭典。

        自己好喜歡那一天上午,兩手在胸前抱著兩本書從9樓的門出來并下樓。穿著白白的衣服,感受著那十點多的陽光,一步步慢慢的從那里出來。迎著陽光,和著清風,伴著喜歡的藝術書籍。踱著踱著! 好懷念。 也許,自己是屬于80年代的學生生活吧。就像情深深雨蒙蒙鏡頭里的學生年代生活。純真的學生生活!矣行┫蛲。

      心情日記 篇6

        她最初戀上的,是青梅竹馬的那一個。一直以為,長大以后,一定會嫁給他。

        然而,他忽然打電話來說要出國。等她明白過來去找他,他已經在大洋彼岸。她沒有追著去,因為他的身邊,已經有了另一個“她”。

        他離開后,她感覺天都塌下來了,一連十多天都不吃不喝,身體迅速消瘦。有一天,在下樓的時候,剛踏出幾步,她便感覺天昏地暗,“咚”的一聲倒在來了樓梯口,便失去了意識!醒來的時候,看發現自己躺在陌生的環境里,她才知道,她住院了!媽媽告訴她:“你腿摔斷了,是隔壁的劉阿姨將你送到重慶紅樓醫院的!彼龥]有回答,只是默默地盯著天花板!在醫護人員的精心照料下,她的腿漸漸好轉。但從紅樓醫院出院后,她便宅在家里,很少出門,只通過電子郵件聯系外界,幫人設計圖紙,徹底封閉了自己的感情世界。

        偶然上QQ,卻遇到中學時的同桌,他說自己失戀了,語氣很消沉。她就忍不住笑:一個大男人,居然也這樣纏綿,天涯何處無芳草。

        他立刻就說:“我很久不出門,春天來了,這時候公園的草應該都綠了,你陪我去看?”她說:“我其實比你更宅。春天是別人的春天,溫暖是別人的溫暖,這都與我無關!

        他開始軟磨硬泡,每天在QQ上相遇,他總會問:“咱們什么時候去曬太陽?”有時候工作忙,她便不理會他。有時候很閑,她就隨意聊幾句。漸漸發現,他跟自己一樣,只喜歡同一個牌子的牛仔褲。白天從不出門,一定要采購生活用品,必定是晚上才行動。他還和她一樣拒絕相親,沒有什么朋友……

        終于決定,陪他一起去看“草”。雖然多年不見,她看到他,卻沒有一點陌生感。因為,他和她擁有太多共同的“怪癖”,是別人眼里的異類。他們漫步在公園的湖邊,相談甚歡。

        她忽然嚇一跳,對他說:“我是個失戀的人,怎么可以這樣笑?”“那誰說失戀不可以笑?”他扮一下鬼臉,然后自己先笑了起來。

        他帶她去吃飯,點了她最愛的糖醋里脊。她埋下頭來,大塊朵頤,然后淚眼朦朧地說:“我以為,這輩子再也不可以吃這道菜,會讓心碎掉。因為那時,總是他陪我一起吃。我是個失戀的人呀,怎么還可以這樣吃……”

        他又笑:“誰說失戀就一定要拒絕美食?你看,我也在吃……”

        很多年之后,她已是他的妻。一天,她忽然很好奇地問:“那年,你沒有失戀,更不是宅男,為什么費盡心思裝成我的‘同類’?”他笑笑,開始為她講故事。

        他說,有個精神病人,一直以為自己是蘑菇,然后整天撐著一把傘,蹲在房間里一動不動,不吃也不喝。心理醫生為了治好他的病,干脆也撐著一把傘,蹲在他身邊,并且說自己也是一朵蘑菇。不久,醫生站起來,在房間里走動。病人好奇地問,你是蘑菇怎么能走路呢?醫生回答說,蘑菇當然可以走路。于是,病人也開始走動了。

        不久,醫生又開始吃面包,病人就說蘑菇能吃東西嗎?醫生說,當然可以!于是,病人也開始吃東西。不久,病人就變得和正常人一樣了,雖然,他還是以為自己是蘑菇。

        她忽然就明白了:當年,她陷得太深,就如同故事中的病人。而他自己甘心把自己變成另一朵“蘑菇”,陪她慢慢走出痛苦,回歸到正常的生活軌道。

      心情日記 篇7

        其實每個人心中都有夢想,也都在憧憬,都在向往,可是有多少人真正為之努力過,拼搏過。我認為,只要是為自己夢想拼過的人都是成功的人,都是有自己成就的人。不會枉費一生的努力和心血?偹銓Φ闷鹱约旱囊簧,我,你,努力了嗎?人在不同時期對事物都會有不同的了解和認識,對將來這個概念會逐漸清晰。

        以前總覺得自己懂事的太晚,其實真的是很晚,我不想這樣,這樣會給我帶來過多的壓力。我終于相信佛語中的一句,一個人一生的苦難都是固定的,你這輩子該受的苦難終究會受,逃不掉,自己掌握自己的命運,普渡自己,普渡別人。

        我想你們了,我的爸爸媽媽。我很想念他們,愛他們,我該用什么方式來愛你們,來回報你們。我很傷心,想到你們,我都會很憂傷,從沒有過的這般悲傷,我希望我能幫助你們擺脫今生的苦難和一切的不幸,讓我一個人承擔也行,我不怕,不怕。我想讓你們健健康康的,快快樂樂的,一家人在一起過著平凡安靜的生活?粗銈兟淖兝,老去畢竟世間的規律,任何人都無法改變的。

        我想,我會努力,真的,我現在明確自己的方向了,之前想過很多,顧慮也很多,可是現在我除了走下去,我不知道還有什么更好的路。真的這么決定嗎?那真的是一條不歸路。明天打個電話給陳伯就知道了,感覺自己這時候命運不是由自己掌控了,把自己的命運放在一個陌生人手里,任它發展,聽從老天的安排。這時候人性是多么的可憐,內心的無奈,怯懦可怕的把一個人活活吞噬,直到滅亡……

        跟卡卡的聊天,自己一直都在辯解,同時也在說服自己,我要相信這個世界上存在的親情,友情,愛情。友情是廣度,愛情是純度,親情是深度。我愛我的爸爸媽媽,我會珍惜我的朋友,我也終究會有自己的愛人,一切還好象都是那么的有序,那么的有規律,一直延續下去,這就是生活。

      心情日記 篇8

        或許是天意,或許是命中注定,在你鼠標輕點的一瞬間,便注定了你我今生的緣分

        整正五年,我都將自己塵封在自我的空間里,就因為那次的傷痛,傷的我太深,太重。每一次,我都是淚眼如心田,心事如塵埃,拒絕著外來的一切,也從未讓任何人走進我的心扉。

        是你,輕輕扣開了我緊閉的心門,以你博大的胸懷,溫暖著我受傷的心田;是你,讓我懂得寬容別人,也就是寬容自己;是你,讓我快樂,重新找回陽光快樂的自我;是你,讓我知道,有些東西需要去忘記;

        和你的相處快樂而溫馨,思念你是最美麗的心情,牽掛你是最真摯的心動,問候你是最動動聽的語言。天涯海角,不在是距離,我愿意和你分享我的快樂和憂傷,你也喜歡我的真,我的純。然而,你的喜歡和字里行間流露出的情感,讓我好無奈,好困惑。我一直回避著,從不敢將我的溫柔送給你?墒,你最終還是說出了那句話—————————我已愛上了你

        雖然,只是短短的幾個字,你可知道,我的心有多亂,有多慌。雖然,我知道,這一天總會來臨,卻史料不及會這么快,甚至我連一點思想準備都沒有。我無法接受,也不能接受。一個愛字,太沉,太重,不要讓我背者愛的沉重行囊上路;一個愛字,又讓多少男女情亂迷茫;一個愛字,又擾亂了多少人的生活;

        喜歡你,卻不想擁有你,因為,那不是屬于我的。我需要的是那種超乎自然,愛情,友情之上的,純純地另類感情。我真的,真的不想傷害你,但無論我拒絕或接受,對你都是一種無言的傷害,這是我所不愿看到的。如果,如果可以,我情愿受傷害的是我,而不是你。。。。。。。。。。

        其實,你真的,真的應該能讀懂我,讀懂我心,我的人。拒絕你,又何嘗不是一種痛。晚風吹過,我的心一片愁云。我知道,我躲開的是身影,躲不開的卻是那份默默地情懷。。。。。。。。。。。。

      心情日記 篇9

        一個人的奔跑速度能有多快?6千米/小時?10千米/小時?還是15千米/小時?無論這個值是多少,我們永遠無法回避的問題是:一個人奔跑的速度越快,能追上他的人就越少。等到某人“有幸”成為這世界上奔跑速度最快的人時,他的周圍可能一個人也不會有了。換句話說是狂奔使一個人感到了孤單,這也許就是獨自奔馳者的悲哀。

        速度,這個雖不鮮活的概念,一但從田園似的生活中抽取出來后,就會永遠失去靈動的氣息。紛繁復雜的世界正以一種近乎狂妄的姿態,挑釁著速度的極限。越來越多的事物徘徊于緊繃的急速之弦邊緣,這弦繃得越緊,人類的姿態就越發猙獰。我甚至可以看到人們在打敗封鎖速度上界的諸神之后歡呼雀躍的表情。那是一種呼之欲出的強者姿態,濃烈且從不渙散。

        還記得《阿甘正傳》中的那個令人鼓舞的畫面,從小腳患頑疾的阿甘在被追趕時,只能在助跑器的輔助下一瘸一拐的跑動。這種扭曲的奔跑方式怎能與常人都很難超越的自行車速相比?但也許正是這份落差解開了束縛在他雙腳的枷鎖,讓速度得以酣暢淋漓的宣泄。助跑器的剝落怎么看都像是小鳥孵化時蛋殼的剝落,螺絲釘、連接帶、鋼條鐵片通通解開、滑落飛濺。不同的是蛋殼的剝落詮釋的是新的生命。而助跑器的解體則完全出于一種不適應,新速度的提升完全不需要這種古怪的機器來輔助。

        可以肯定的是我們今天所說的速度絕不會局限于奔跑之上,更多的張顯在了節奏之中。就像擊鼓后的推波助瀾,我們的加速度來自于自己的心房。每一次跳動都匯聚或游離了一些東西,同時也鞭策了我們苦楚的思想,讓它如脫韁的野馬,奔馳過千百萬年前早已界定的那些極限。

        想想看,生活中沖在最前方的是什么?那些所謂的引領著時間瘋跑的事物,不過只是鳳凰涅盤后的灰燼,在燒盡后搖曳著降落,是速度帶給我們莫大的成就感后最切身的痛楚。

        在英國有這樣一個小鎮。這里以減慢生活節奏為最大的樂趣,人們平日里總會擠出一大堆時間來吃飯、逛街。下午也會花上一兩個小時的時間喝下午茶。一位記者奇怪的問這個城市的市長:“這個城市里的一切似乎都比其它地方慢半拍,會不會因此影響城市的正常運轉和發展!笔虚L幽默的回答道:“對不起,我可不能判斷城市是否能正常運轉,我只知道一年中的任何時候,人們想要到我們的市區里,至少要提前預約一個月!睆幕卮鹬形覀兛梢钥闯,人們渴望過上幸福的生活,而什么是“幸!钡纳?則詮釋于每個人的心中,有的人以瘋狂的工作來填滿自己的生命周期為幸福;而有的人則以閑情逸志的品嘗作為樂趣。他們追求得更多的是一種親近于大自然的儀式。

        也許,有一天人們將突破更快的速度極限,或者說這世界上的速度本來就沒有極限可言。有的只是加于我們心靈的鎖頭。對于我們這樣一群平凡的人來說或許可以享受飛速帶來的便捷,但我們也不能逃避關于自己生命坐標上的整理。不能因為我們走得太遠而忘了出發的原因!我總認為人生就像一趟旅行,終點并不重要,重要的是沿途的風景,以及看風景的心情,至于旅途前行的速度并不更多的意味著什么。

      【關于心情日記九篇】相關文章:

      關于心情日記隨筆04-09

      關于心情的日記8篇12-01

      關于心情的日記15篇07-29

      心情的日記04-20

      有關心情日記12-03

      心情隨筆日記04-08

      心情日記500字11-27

      心情的日記15篇05-18

      心情隨筆日記400字09-27

      心情隨筆日記的范文07-14

      99久久免费热在线精品_99re久久精品在线播放_99热这里只有精品_首页,真人做爰演示视频,在线视频成人,九九色视频在线观看视频在线,秋霞网站,日本中文av无线观看,中文字幕性娱乐网 <蜘蛛词>| <蜘蛛词>| <蜘蛛词>| <蜘蛛词>| <蜘蛛词>| <蜘蛛词>| <蜘蛛词>| <蜘蛛词>| <蜘蛛词>| <蜘蛛词>| <蜘蛛词>| <蜘蛛词>| <蜘蛛词>| <蜘蛛词>| <蜘蛛词>| <蜘蛛词>| <蜘蛛词>| <蜘蛛词>| <蜘蛛词>| <蜘蛛词>| <蜘蛛词>| <蜘蛛词>| <蜘蛛词>| <蜘蛛词>| <蜘蛛词>| <蜘蛛词>| <蜘蛛词>| <蜘蛛词>| <蜘蛛词>| <蜘蛛词>| <蜘蛛词>| <蜘蛛词>| <蜘蛛词>| <蜘蛛词>| <蜘蛛词>| <蜘蛛词>| <蜘蛛词>| <蜘蛛词>| <蜘蛛词>| <蜘蛛词>| <蜘蛛词>| <文本链> <文本链> <文本链> <文本链> <文本链> <文本链>