1. 心情日記

      時間:2021-03-16 08:54:19 日記 投訴 投稿

      關于心情日記匯總九篇

      心情日記 篇1

        我想大家都有一個美好的童年吧,我覺得我的童年是最美好的,我在我的家鄉有好多同歲的小伙伴,我們在一起玩的非常的高興,那是我童年最美好的時光。

      關于心情日記匯總九篇

        小時候我特別的喜歡的星期,那時候一道星期天我們就跟瘋了似得,去外面瘋狂的玩,那時候的我們沒有煩惱,沒有憂愁,童年是美好的,現在懷念美好的童年還是覺得那時候好,有人說懷舊的人是好的,所以我非常的懷舊。

        回憶美好的童年,我們在一起那時候我們小時候特別的喜歡踢足球,我們就去田野里踢足球,冬天的田野是空曠的,我們好幾個人在麥田里踢足球,那個叫盡心啊,我們毫無顧忌的去玩,就這樣玩了幾天把人家的麥田踢的和別人家的麥田不一樣了都,明顯的比別人家的黃了許多。

        我的童年是美好的,還有好多開心有趣的事情,這就是我的童年,真的非常懷念那美好的童年啊。

      心情日記 篇2

        作家畢淑敏曾經說過,人可能沒有友情,沒有自由,沒有健康,沒有金錢,但我們必須擁有一份好心情。

        漫漫人生路,總有無窮無盡的坎坷,但只要我們擁有美好的心情,就能欣賞到絢麗的彩虹;只要你擁有好心情,你就回擁有信心,向理想進發。

        海倫凱勒,幼年的一次疾病上,她身受多種煎熬——失聰、失明,只不能言,陷入了一個無光無影的世界里。面對從天而降的寂寞與黑暗,她沒有灰心,而是燃起了生命之火,樂觀地面對生活,用手中的筆同命運作不屈的斗爭,讓自己美好的心情流于筆尖,滲透紙背,讓所有人從她的作品中讀出一份美好。

        李白少不得志,空有一滿才華經綸卻不容于朝廷.四海漂泊,但他沒沉淪,反而置身于大自然,去領會真實的愜意,留下了“飛流直下三千尺,疑是銀河落九天!钡葻o數壯麗詩篇。

        貝多芬在音樂創作正得意時卻耳聾了,本來豐富多彩的世界變得死一般的寂靜,親人、朋友在為他嘆息時,他卻用心情去體會,去傾聽心靈深處的聲音,寫下了《命運》等絢麗的旋律。

        歐陽修仕途失意被貶滁州,卻沒有消沉,反而釀泉為酒、“與從賓歡”、“有道出醉翁之意不在酒,在于山水之間”的那份超越。

        多少遷客騷人,用自己的坦蕩心胸,曠達胸懷詮釋生活中的種種失意與不幸。

        當你擁有好心情時,無論眼前的世界怎么暗淡;生活怎樣的不順利,只要你心中充滿陽光,挫折和失敗只是生命中微不足道的小插曲,決不能擋住你向理想進發的腳步。

        讓我們攜著好心情上路。

      心情日記 篇3

        收到遠方的文友寄來的一張賀卡。賀卡上一行娟秀的小字:有愛不覺天涯遠,有夢不覺人生寒。寒風中,我手捧賀卡,頓感一種暖意,仿佛和故人重逢一樣,怦然心動。有多少年,我不曾收到過手寫的賀卡了。每到假日,電子郵箱里的賀卡堆積如山,說實話,我很少打開,因為我知道很多人像我一樣,是例行公事群發的。

        不由懷念起那些“卡來卡去”的年代。美麗的賀卡,傳遞著心與心的溫度,給生活增添了幾許浪漫和溫情。

        我記得初三的時候,收到了一個男生的賀卡。賀卡上只有龍飛鳳舞的四個大字“新年快樂”,但足以讓我幸福得眩暈。那個男生是我們的班長,我偷偷喜歡他很久了。后來我才知道,他給班里每個同學都送了一張。盡管這樣,我還是精心為他挑選了一張賀卡。那張賀卡正面是風景畫,山長水闊,高天流云,我在賀卡的背面端端正正寫下了一首席慕容的詩:“如何讓你遇見我,在我最美麗的時刻,為這,我已在佛前求了五百年……”為了表明心跡,我還此地無銀三百兩地寫下一句話:“純屬抄襲,請勿對號入座!蔽蚁M茏x懂我的欲蓋彌彰?墒,他接過賀卡,沒心沒肺地笑了笑,就把它夾到書里了。我只好讓自己的單戀像土豆一樣,在地底下發芽。很快,畢業了,大家各奔東西,從此再沒有下文。

        很多年過去了,那個男生已經在我的記憶里淡漠了?墒,我依然保留著那張賀卡,夾在一本舊書里,讓它和時光一同老去。賀卡里,留下流年里那些純真美好的`片段。

        我還記得師范畢業那年,我去鄉下的小學實習了半年。我教三年級,和孩子們一起朗讀,還給他們演示“兩個鐵球同時著地”,下課和他們一起踢毽子。實習回來,到了元旦,孩子們的賀卡雪片一樣飛來。那個班五十多個孩子,每個人都寄來了賀卡。賀卡上,他們的字有的寫得歪歪扭扭,還有錯別字:“馬老師,祝你在新的一年里工作順利。也祝貓(毛)老師和象(相)老師新年快樂!”當時我的同學看到,都笑翻了。也趕巧了,去那個實習點實習的同學都是個“動物姓”,馬,毛,相,還有一個牛老師,沒教他們。

        我把孩子們的賀卡都珍藏起來,放到一本相冊里。相冊里有我和這些孩子們的合影,我一一記得他們的名字。以后的日子里,我時時刻刻提醒自己,一定要做一個好老師,因為我們面對的是一顆顆純真的心。這一顆顆童心,比花朵還要美麗,比美玉還要純凈,比金子更閃亮。

        這些年,我工作調動5次,搬家4次,可我仍然保留著一些舊物,包括那些賀卡。那些賀卡,是流年里一只只美麗的飛鴻,翔舞在歲月深處,留給我深深的懷想。

      心情日記 篇4

        20xx年的10月4日。

        早晨我買了甲魚,在家煲湯。湯煲好了下面,然后提著飛奔到他的床前。的確離家很遠,遠得我趕到的時候面條已經不成形了,和我的心成了一個形狀。

        那一個月里,我瘋了一樣的買東西給他吃,我想他吃下我能買到所有我認為的好吃的東西,我和時間賽跑。我想我會有時間贖罪和補償。

        時間贏了,我輸掉了他。

        中午吃面,他說吃不下,離家遠,以后不要送了,麻煩。什么時候我變成聽話的孩子了,太陽都不會從東邊出來。我比他還固執。他拗不過我,我拗不過天。那一天起,我再也沒有送過。

        走時他說別再來了,孩子小,離家遠。我答應著,心里想著明天來拿些什么。不聽勸,和他一樣撞南墻上也不回頭,這輩子我們相互反感彼此的固執。我站在門口看他,他不看我,揮著手說走吧、走吧,別來了。

        如果知道我走了將永遠再也看不到我了,他還會讓我走嗎?他不知道,所以他頭也不抬揮揮手就那么讓我走了。如果走了我知道將永遠不能再融入他的眼瞼,我還會走嗎?我也不知道,所以伴隨轉過身流下的淚水我頭也不回地走了。

        他不曾見到過我的淚水,在他面前我堅硬得像一塊生鐵,生鐵在重擊下的脆弱,像我一樣,看起來堅硬,內心不堪。在重癥監護室做完手術昏迷的他,不會在乎我淚水奔騰狂涌。大踏步地從我給他做壽的酒席上來到這里,一會兒就脆弱得像個嬰兒了。幾十年鑄成他的高大、強壯轟然坍塌。我的世界隨之一起塌陷、沉沒。

        在他面前我不哭,也不許母親和姐姐哭,我不要他看到我們的淚水。只要他還在,我就不相信他會死。晚上接到電話我心急如焚、我歸心似箭,歸去他身邊。我去看他,讓他也看我,看他如何舍得我,可他匆忙得忘記了我。

        在他的床邊伏下身體,我把頭埋在他的胸口,親吻他還溫熱的手。長大了我就沒有再擁抱過他,沒有撫摸過他的雙手,在他離開我遠去的時候,我握緊著它們在我的手心慢慢變冷。我妄想用我的體溫溫暖它們,我用對上帝的承諾挽留他,我和死神對話,愿意用我的生命和他交換。

        擦去他額頭細密的汗珠兒,我低聲和他對話,我知道他的靈魂還在那里。包圍著他的儀器還在運作,心電圖顯示的一條直線,穿過儀器,穿透他的身體,深不可測。

        多年前,他簽字迎接我的生命。多年后,我簽字放棄他的生命,我知道他已經走遠。多年來我們曾經帶給過彼此快樂和安慰,這個今生唯一使我相信永遠愛我、永遠不會放棄我的男人走了。

        站在柜子前面,我伸出手打開了那扇門。里面疊放整齊的都是他的衣物,還保持著他最后整理的樣子。觸摸著那些沒有了體溫的衣物,把頭低下,再次聞到他身上的味道。

        后來知道那一天是重陽節,從此,重陽節與我糾纏在一起。只因為我忘記了那一個重陽節,上天懲罰我今生都必須活在重陽節里。

      心情日記 篇5

        有種想法,想去離他很近很近的地方找個工作,學習也行。

        就是不知道能不能成,有些沒把握,我今天看到一個地方了,不知道他們會不會要我在那里工作,我是覺得學習也可以,只是現在我沒什么錢…

        我是覺得工作也可以,因為我沒錢,我是想學習,因為那里有我想學習的內容——語言。我不想學的東西荒廢了,不想半途而廢。

        我之前學的是英語,我想更進深一些,如果他們需要這方面的人的話,我覺得自己已有的可以用,然后我還可以在用的同時操練,也學更多,我還想學習其他語言,德語法語,西語也算吧,我有想要自己學,但我還是覺得需要一點語言的氛圍,我有在自己學希臘語,可是最近都沒看那個書,好像沒有太大的動力。

        想去那里的原因還有一個,就是他可能在那里,或者說離的很近,就在一棟樓里。

        學語言的事情我荒了差不多五六個月了吧,我有一個朋友,她昨天又在提醒我這件事情,因為我們都有想出去轉轉,我們的計劃是她負責資金方面,我負責語言專業方面,她覺得我會是一個翻譯,可其實我對這個翻譯一點想法都沒有,雖然我喜歡學習語言,我只是覺得我也可以做翻譯,但是她就是認定了似的,所以她昨天又提醒我。

        最初的夢想,她似乎沒懷疑過我們能走出去,而我自從5月的時候從北京回來似乎就沒那么大的想法了,因為那次可以出去的,但是我發神經溜了,回來之后我似乎就沒什么信心了,學語言的事也處在半擱淺狀態,我有一種沒動力了的心。

        她昨天告訴她和另外一個朋友在這三年內說過幾次同樣的話,就是如果我在的這個隊里不帶我出去的話,她要帶我出去。

        她問我護照辦了沒,其實我很早就辦了,應該是20xx年的時候吧,我還嫌照片有點丑,雖然我長的不咋樣。

        之后她又提醒我工作的事,她想讓我去她認識的一個人那里去上班,是教小孩英語的,但是我不想去,我感覺我沒那個勁兒,不是我不喜歡英語,而是這個方式我心里不舒服。

        我也不知道為什么我會愿意去他在的那里,我希望他們可以讓我在那里工作,工資多少我也不在意,暫時不想以學習的方式是因為朋友家的公司還在周轉中,不想麻煩他們。另外一個原因,是我也需要工作工作了,都快25歲的人了,還沒有正兒八經的上過班,我需要這樣的經歷和成長。

        去他在的那里,離我朋友那兒也不遠,我估摸走路的話,一個半小時也就到了,我們總想星期六星期天在一塊兒聚聚,我現在在這里,必須是她那兒忙的不行了,才會跟我上面負責人要人,叫我過去幫幾天忙。

        真的希望可以成,我不是怎么想用手機,不過他們那里要是愿意讓我在那里工作的話,我會弄一個好用點的手機。不然的話,我的想法都是,讓我現在這個手機趕緊壞了,然后我就撂一邊,徹底清靜了。

        我明天早上去看看吧。

        我至少的至少也得去看看。

      心情日記 篇6

        侄女從大洋彼岸歸國省親,妻激動得一連數晚睡不著覺。

        讀小學四年級的時候。孩子父母從省城下放農村,她就在我們這兒寄讀直到初中畢業,和妻的感情自然不同一般。

        那時課業松馳。讀書和前途的關系也不像現在家長看得那么重,生活雖然清苦。孩子們的童年卻是屬于自己的。

        這丫頭小時性子野,是一群孩子頭領。放學后,她們像一群嘰嘰喳喳歸林的鳥兒聚集在后院的樟樹下。跳橡皮筋,打秋千,踢毽子;瘋累了,就爬到粗矮的樟樹上,一人選條枝椏,靠在樹上喘氣、傻笑:長年累月,樹干都讓她們磨蹭得光溜溜的。妻有時嗔怪道:“這樹都讓你這些丫頭片子壓得長不起來了!”

        初中畢業后,孩子父母回到省城,她才離開這兒。接著,讀高中,升大學,出國留學,一別十數年,妻就像懷念自己遠方女兒一樣盼著她歸來的這一天。

        一連數日。妻跑遍這個城市大小食品店和菜場,挖空心思采買菜蔬和佳果,要用珍饈款待客人。

        誰知她一片良苦用心,到頭來白忙一場。

        孩子到的那天,一進門她就攔住妻做那精致的菜肴,跑進廚房獨獨抱起泡菜壇子,一邊聞一邊淘氣地說:“老泡菜呀。想死我了哇!”

        泡菜的好壞,全在菜鹵。。妻調配菜鹵在我們小院里可謂家喻戶曉。她還能根據個人的口味再適量地加上花椒、姜片、蒜頭、茴香、黃酒等作料,經此泡制的蘿卜、白菜、辣椒、豇豆,黃橙橙又香又脆。侄女在這兒讀書那年月,難見到葷腥,一年四季,這些東西成了我們家餐桌上的家常菜;現在生活豐盛了。老習慣改不掉,每年總要弄幾壇子泡菜佐餐。

        沐浴過歐風美雨,一身洋裝海派的侄女,甚么世面沒見過,甚么口味沒嘗過,難得返鄉,卻獨獨鐘情故鄉的老泡菜,實出我們的意料。

        滿桌佳肴她很少動筷,風掃殘云將幾碟泡菜吃個精光。

        聽說她來了,尚留在本城的當年那群女伴又齊聚在后院那棵濃蔭匝地的樟樹下,回憶起無憂無慮的童年,還是那么嘰嘰喳喳笑個不停。依然象群孩子。

        這次探親返回美國之后。侄女在寄給妻的信上寫道:樟樹上結著自己的童年,泡菜里漚著故鄉的味道,漂泊天涯海角,也忘不了在姑姑家讀書的那些有趣的記憶。

        我和妻感到很欣慰,當年樟樹下那個野丫頭,心里還有個泡菜情結……

      心情日記 篇7

        時代變了,風景變了,心情也變了。那不斷加快的生活節奏悄悄盜走了我們感知的棱角,心靈時常被搓揉得疲憊不堪。但是我們不是機器,累了,倦了,我們也要暫停下匆匆的腳步,讓心靈在自然中憩息。因為,自然其實一直守護著我們,是心靈停泊的避風港灣。

        讓心靈在自然中憩息,是一種超然,一種解脫。那槁首黃馘的莊周,那漢水垂釣的莊周,在夕陽西下中隱去了他的身影,那遠方的大哲用一生換取山林川澤中靈性的解脫。我看見他的心猶如秋月湖水一般清澈,但我們要在自然中憩息,不是說要把浮名換成淺斟低唱,只是要學習莊周的氣度,我們可以暫且遠離塵囂,流連瓦爾登湖畔,將清風明月收藏,置之枕邊,然后去做五彩斑斕的夢,讓心靈真正在自然編織的夢中靜靜憩息。

        讓心靈在自然中憩息,是一種溫暖,一種感動。張嘵風曾說:“那何處是我可以棲息的梧桐呢?”于是我們循著她的指引找一根樹根靜靜藉草而眠,然后在醒來后發現陽光已經堆積得很厚,發現那一抹抹細細碎碎的濃綠如航在春天海洋里的熙熙攘攘的小船,不用槳也不用楫,就這樣在清風中飄蕩。于是我們似乎能化成一棵楓樹,在晨光中展開我們純潔的淺碧,在夕陽中燃燒我們殷切的燦紅。是的,那梧桐其實就在靈魂的某個角落里,在溫暖與感動交織的等待中,聆聽著心泉的弦柱,那一曲曲清音就鑲嵌在它的年輪里。我們的心靈在自然中憩息,尋找到了一份溫暖,尋找到了一份份小小的感動,也尋找到了曾經喜歡幻想,喜歡等待著龍貓的橡樹果實的自己。

        讓心靈在自然中憩息,是一種回歸,一種撫慰。黑塞曾經在他著名的散文集《流浪》中寫到:“樹木是一種圣物,誰能和它們交談,誰能傾聽它們的語言,誰就能獲悉最高的真理!焙谌恢痹诹骼,去尋找屬于他的文學夢想,但是他最終在自然中找到真理,找到了精神的歸宿。是的,我們要學會傾聽自然的聲音,因為正如藝術巨匠東山魁夷所說,大自然的聲音是心籟的呼吸。

        仰望生命的大樹,我們看見生活如白云在上方的天空涌動,此時,我們不妨與風和唱,讓心靈在自然中憩息,然后獲取再次輕裝上路的力量。

      心情日記 篇8

        風,把初冬最后一片葉子投進路邊的小溪,泛黃的身軀停在還未結冰的水面上,很輕,沒有一絲多余的聲音,也沒有來自異時空的吶喊,雖然它上面刻有對晚秋最深的一片回憶,也許是靈魂深處那份似曾相識的感性召喚,在操縱,莫名的上前拾起,仔細打量著它的模樣,不知是否曾在某個多情的雨天彼此邂逅過,水面上倒影著它的影子,美的有點過,讓人在還不知道它名字的時候,就容易記下背影,是不經意還是別有用心?用眼神不停的拍照,應該是銘記…

        貪婪的把它握進手掌心,在等待著一個滿是陽光的晴天,雖然冬天的一切都不會很暖,但足以把它身上的水花曬干,畢竟那不是淚水,用心的呵護,才不會出現,就算是淚水,想起它印在腦海里的照片,也讓人有勇氣去挑戰用心二字,有夢想的人,總是會笑著的,等待是漫長乏味的過程,閑雜時光里,盯著它發呆,咀嚼著回憶,在努力想記起些什么,一篇混亂之后,決定嘲笑自己,始終都是在跟回憶生氣…

        難得的晴天,閑暇的午后,最后的一滴水蒸發掉,以一個完美的笑容收關,有夢想的開始和結束,兩份欣喜,也很自然會淹沒整個過程中的種種負面情緒,這應該不是所謂的好了傷疤忘了疼,顯然,那道疤還在,誰也不會知道,不會在意你的微笑背后到底隱藏著多少開不了口的秘密,也許是錯綜復雜的心情,也許是鮮為人知的經歷,笑了就好,不知道這算不算虛偽,也不知道這到底有沒有意義,永遠沒有等價交換這種東西,笑,現在是笑了幾秒,可曾經哭過,哭了卻不知道幾年…

        曬干的葉子越來越黃,也難怪,從它離開枝干的瞬間就沒有了呼吸,能保存下來實屬不易,有人會說得來不易的東西很珍貴,可你不一定喜歡,所以還是覺得觸動過你心扉的東西,珍藏起來才更有意義,不容易得來的東西,你有了,可能也只是換來同樣想擁有的人的一陣羨慕,并不會讓其它不喜歡的人有所動容,甚至在那些同樣追求者的眼里,你也只是想炫耀,意義遠比不過選擇自己喜歡的,留在心里,會是一種心動,最后決定把這片讓人胡思亂想的黃葉夾在寫滿心事的日記本里,安靜的躺在里面,聽著每天早晚的碎碎念,就像它在讀著我這個人,也不知道它愿不愿意…

      心情日記 篇9

        我的心憧憬著未來。

        當我不再是兒時的那個單純小孩時,我一直惶恐著未來。

        為什么呢?別人都是憧憬未來,而你卻惶恐未來。是的,我也曾憧憬過未來,對于生活、工作、愛情、、、幻想著自己將來有一個美滿的家庭,一份好的工作,生活得多姿多彩!然而,對于我來說這是多么的奢侈啊!自從母親過世后,幸福二字早已在我的字典上抹去。父親每天喝的爛醉,還不時地打罵我,對我的學業也是不聞不問,要不是奶奶的堅持維護下,我早已輟學在家務農。每天回到家里,面對父親的一臉不滿意的樣子,無數次想過了離家出走,甚至想到了死。但看到年邁的奶奶和母親臨走時對我說好好活著的情景,我愣然了。

        我惶恐未來,惶恐明天。

        無意中在網絡看到這句話——“或許有些事情是注定無法改變的,但你是你自己的作者,要上演什么樣的劇本你自己說了算!,我懂得了:雖然我有一個不愛我的父親,一個不溫馨的家,但只要自己有夢想,有決不放棄的精神,幸福的未來是不會離我遠去的。

        我們千里迢迢而來,又怎么能兩手空空而歸?此時,我的心憧憬著未來,F今總會讓人悲傷,可這都是短暫的停留,轉瞬即逝。相信自己,相信未來,相信總有一天我會是幸福的!

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